「え？　誰も復活希望なんてカキコなかったじゃない。　やる必要あるの？」

「そうか。　じゃ、やめよう！」

「わぁー！　冗談だってばぁ〜、テンション低いなぁ（＾＾；」

「だってさぁ・・・。」

「なによー」

「このＴＯＰ漫才って、何回目だか分かる？」

「え！？　さ、さぁ・・・？　１００回目ぐらいじゃない？」

「じゃぁ、１０１回目って事でいいかな？　今回？」

「マズイでしょ〜！　っていうか、過去の作品を保存してないの！？」

「めんどうだからしてない！！」

「もう・・・この人、信じられないよ・・・・」

「それじゃ、この際ＴＯＰ漫才の名前を変えてみようか？」

「なにか、用意した名前あるの？」

「うん。　その名も「ネオ・ＴＯＰ漫才」！」

「・・・・・・やめとけ・・・・。」

「なんでさー！」

「ネオなんて、悪役が使う名前だよー。　ジオンもアトランティスも。　縁起悪いよー。」

「そ、そうか・・・。　ならば「ニューＴＯＰ漫才」！」

「ホテルみたいだよ。　＠＠岡部とか。」

「ちがうよ。　このニューはそのＮＥＷじゃない」

「どう、ちがうのよ」

「νガンダムのニューだ！」

「意味あるの！？」

「ないっ！！」

「却下」

「え〜。　他にゼータＴＯＰ漫才とかＴＯＰ漫才F91よりはいいと思うけど・・・。」

「なんで、そういう発想しか出てこない！　このボンクラ！」

「わーいっ！」

「喜ぶなっ！」

「じゃ、ニューＴＯＰ漫才で決定だね。　じゃ、皆さんこれからも応援よろしくね♪」

「なんだかなぁ・・・・」

「にゅ、にゅ、νー♪」

「・・・・・・・・」（もう、知らない・・・）

「にゅっガンダム？」

「にょガンダムは？？」

「ないっ　ないっ！！」（アンタらはガンドムでしょうが！）

行きました。　黒の出力はローソンがピカイチなので出来るだけ見やすくする為に手間

をかけています。　ただでさえ細かいので見にくいのですから・・・。　今回は６冊分の

原稿約１５０Ｐを編集しなくてはならないので、とにかく「がさばる」んですよ。　よって、

コピー中やたら目立ちます。　この作業はとにかく人に見られたくないので、人気が無い

時間を狙って行きます。（今回はＡＭ１時）　

（ギーガシャン、ガシャン）

「え〜と、こいつは表紙７０の本文６７と５０と３７だな・・・」

（店員代理）「いらっしゃいませー」（覗いていく）

「・・・・見られたかな・・・・っていうか、覗くなよ・・・」

（今更、ときメモなどの原稿なので見られたくない）

ガシャン。　パタパタ。　ガシャン。　パタパタ。

「ふふふ・・・。　我ながら、こそこそ原稿を整理するのは天才的だな・・・。」

１０分後・・・

こんな時間にドヤドヤと客がやってきた。

（なんで、こんな時間に来るんだよー　やりにくい・・・）

（人が減るまで、ペースを落とすか・・・）

人は近くにいないタイミングを計って原稿を出し入れする。

（店員代理）「いらっしゃいませー」（覗いていく）

そして、近くのカゴ置き場にカゴを置いていく。

（・・・・。　いちいち、挨拶しなくていいよ・・・。）

ますます、人が入って来る

（なんだよ、なんだよ！　なんでこんな時間にウロウロしてんだよ。　帰って寝てろー（；；））

半分ヤケになってペースを上げる。

ドヤドヤドヤ・・・。　ガキどもが沢山やってくる。

「・・・・・・・。　うわぁ・・・・・」

常識が通用しない無遠慮なガキが近くで見て離れない

（この、あっち行けっってのっ！！）

「うわっ！！　サクラ大戦だぁ！！」

（だぁぁぁっ！！）

その声にガキどもが集まってくる。

（くそぉ！　来るなぁっ！！見るんじゃねぇっ！！）

（店員代理）「いらっしゃいませー」（覗いていく）

そして、近くのカゴ置き場にカゴを置いていく。

ワイワイ、ギャーギャー！

（このっ！！　親っ！！　ちゃんと管理しやがれーっ！！）

やっと親が気づき、こっちを見る。　私が何とかしろビームを送るが無視される。

（この、バカ親子がぁ・・・！！）

１０分後、そのけたたましい状況から解放される。

親は何も言わないで、帰っていった・・・

（こんな、親が多いから子供がマトモに育たないんだっ！　教育っつーのはなー・・・・）

しかし、そんなのには気にしてられない。　昔のウチの本はとにかくページがあるので、大変だぁ・・・。

（よく、こんなに描いたもんだよなぁ・・・おわんねぇ・・・。）

自分自身に呆れる

（店員代理）「いらっしゃいませー」（覗いていく）

そして、近くのカゴ置き場にカゴを置いていく。

（・・・・・・。　あのねぇ・・・・）

約２時間後、編集用コピーが終わる・・・。

（店員代理）「有り難うございましたー、またお越しください」

（ぼそ）「遠慮しときます・・・・」

とても、思いで深い夜になりました。（ウフ）（；；）

「あははーっ。　だっさぁ〜いっ！　温泉パンダはコミケに落ちたんだー。」

「うるさい。　あっちいけ。　今回は中小サークルの常連は片っ端から落とされるとるんや。　まったく、どういう事や！！」

「へへ〜んだ。　私なんか。壁の超大手だから、勿論当選！！　お情けで委託してあげよっか〜？　売り子として、こき使ってあげる」

「・・・・死んでも断るっ！」

「なによっ！　この、パンダパンダッ！　人が下手に出てあげてるのにぃ〜！！」

「何処が下手じゃ！！　それにお前なんかの所に委託するぐらいだったら、捨てた方がマシや！」

「あの・・・。　それなら、私の所に置きますか？」

「な、なんや！？　あんさん当選しとるんかぁっ！？」

「は、はい・・・。　す、すみません・・・。」

「謝ることないって。　そういうことやったら、お言葉に甘えようか。　やっぱり持つべき者は友達やな！！」

「ちょ、ちょっと！？　それじゃ、なんで私が友達じゃないみたいじゃない！！」

「・・・・まさか、友達だとでも思ってたんか？」　

「う・・・っ！！」

「どないしたんや？」

「うう〜〜！！　ワン子の遠吠えのクセしてバンダパンダっ！」

「心配無用！！　ボクトモダチ！　ボールも友達！」

「なんや？　この首だけ男は？」

「友達だから委託して！！」

「いいっ！？」

「あ、お兄さ〜ん。　今回、入稿まだなんですけどどうしちゃったんですか？」

「あの、ねーちゃんに委託して貰えれば入稿できるんだ。　だから、一緒に脅迫しよう。」

「はいですっ♪」

「じょ、冗談じゃないわよっ！！　アンタみたいな極小サークルなんか、どうなってもカンケーないんだからっ！！」

「そんな事言っちゃダメですよ〜。　委託してくれないと千紗困っちゃいます〜〜」

「そうだ、我らの運命は千紗ちゃんにかかってるぞ」

「無責任な運命です」

「この男の言うことを真にうけんでええ」

「フハハハ！！　運命、そう。　まさに運命！！」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

「そう、これは運命なの・・・」

「運命って残酷だよな・・・！！」

「また、そのネタかい」

「運命という言葉は２つに意味で人類を侮辱している言葉だ。　未来への否定と思考の停止に・・・」

「？？？？？」

「あんまり、難しいキャラを出すのはやめときー。大バ＠詠美様が困ってしまうでぇー」

「うるさいパンダッ！！　落選組のクセしてっ！！」

「あの、宜しいかな？　我が輩の話は終わっていない」

「フォロー有り難う。　続けてください」

「うむ。　運命というのはウソだ！」

がくっ！！

「な、なんやそれはっ！！」

「どうもな・・・。　今回の当落にはよからぬ噂が絶えない。」

「つまり、どういうこと？」

「言えるわけなかろうっ！！　噂とはいえそんなこと書いたら、オレがやばすぎるっ！！とばっちりはごめんだっ！！」

「噂は・・・」

斬っ！！

お肉が１９個できた

「はぁはぁはぁ・・・・。　久々の新陰流は腰痛にこたえるわい・・・」

「強いのか弱いのか・・・」

「そんなことよりお兄さーん。　入稿はまだですかー？早くしないとグリーン指定特別急行料金になっちゃいますよー」

「キャンセルだ！」

「にゃぁ〜〜〜！？　そ、そんなひどいですぅ〜〜！！」

「あ〜。　女の子を泣かせていけないんだぁ〜」

「ムチャ言わないでください。　私にどうしろと言うのですか〜」

「原稿を描きなさい（命令）」

「ええ〜〜！？なんでぇ〜〜！？」

「フハハハ！！　運命、そう。　まさに運命！！」

「いい加減にしろぉ〜〜！！」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

「とうとう、私達「あずまんが大王」の出番ですよー」

「ようやくか。　ずいぶん待たされたな」

「アイコンを一気に２３枚も描いたんですよー。　大変でしたー」

「管理人、ヒマですねー・・・」

「よっしゃぁー！　それじゃ、今までの分を暴れまくるぜぇ！　いくぜっ、榊！」

「・・・・？　なにをすれば？？」

「え〜っと、まぁ・・・いつもの同人誌のノリでいいんじゃないか？」

「え・・・！？　それじゃ、あずまんガンダムとか・・・！？」

「あれはダメだ！　私達の出番が少ない！」

「まぁ、希望があえばやるかもしれないが、あんなの人気があるかどうか怪しいしな・・・」

「残念賞ーっ！！」

「・・・・・！！　スレッガー中尉・・・・」

「あれが、スレッガーかよ！」

「こら、本を持ってない人に分からないネタは、やってはいけません」

「まぁ、脱線はこのくらいにして本題にはいりません？」

「それじゃ、今回はあずまんが映画化の話をしましょう」

「そうだ！！映画だっ！！見に行こうっ、早くっ！！」

「慌てるなっ！！　まだ、始まっていない！」

「しかし、管理人の近くで映画館ってないな・・・」

「田舎やからなー　夜７時には街が真っ暗やー　しかも、土日には店はほとんど閉店、本屋までは車で３０分やでー！　えへへー！」

「いばるなーっ！」

「あっはっはっ、　なっさけねぇー！」

「これじゃ、映画見にいけないな・・・」

「話題にならないじゃない・・・」

「終了」

「ええっ！？　も、もう！？」

「出番、ほとんどないやん・・・」

「諦めるなっ！！　テキトーに話題を振るんだっ！」

「・・・同時上映ってなに？」

「ナイスだ榊！　たしか、スレイヤーズ、サクラ大戦、デジキャラットじゃなかったか？」

「へー、意外〜。　よく知ってましたねー」

「けっこう、そっちの気があるのかもな」

「その気だなんて・・・・。　いえ、ちょっとだけなら・・・」

「・・・・・・？」

「ちゃうねんっ」

「それにしても、なんて組み合わせなんでしょうか・・・」

「電撃系ちゃうんか？」

「ちょっと、違うけど・・・」

「ハッキリ言いまして、オ＠系ってヤツですな！」

「ハッキリ言うなっ！　私達その仲間って事になるじゃないかー！」

「ウチらも、オ＠系やったんかー」

「それを証拠に、１８禁同人誌も多い！」

「じゅ、１８禁・・？　私は出てませんよね？」

「おったよ。　沢山。　あっちこっちで、ちよちゃんが・・・」

「ええーっ！？」

「これはこれでっ！！」

「まぁ、あの世界の運命だな。　諦めるしかない」

「そ、そんなぁー。　イヤですよぉー！」

？　「ひっひっひ・・・！　往生際が悪いにょ！」

「あ・・・・ねこ・・・・！？」

「私だって、ダメだダメだと言われてたのに、今は散々にょ！　さっさと仲間になるにょ！」

（やれやれ・・・ややこしい事になりそうだな・・・）

「あー。たしか、アンタは今回、同時上映するデジコとかいう人ね」

「ふっふっふ・・・。　私は有名な大女優だからみんな知ってるのは当然にょ！」

「ムッ・・・！　なんか、偉そうだねぇ。　今回、私達の引き立て役のクセにー」

「な、なんて事言うにょー！　私が映画一のヒロインなんだにょ！！」

「そんな事ないわよ。　ヒロインは私よっ！！　オーッホッホッホーッ！！」

「二人とも消えろ。　ぷちこにゅ」

「な、なんだ？　コイツら・・・？」

「あ、仲間割れはじめた・・・」

「あ、ビーム・・・」

「変な猫さん達ですねー」

「・・・・ねこ？」

「なんだ、ねこ対決だったら、こっちの勝ちじゃん。　ほれ、ちよちゃん。　お父さん召還だー！」

「え？　なんで？」

「特に赤い竹藪がいい・・・・！！」

「わぁー！　いきなり出てきたー！！　しかも、セリフ変！」

「それっ！　やっちまえー！　お父さん！！」

「な、なんだ！？　もの凄くヘンなヤツが現れたにょ！なんか、ムカつくから消えるがいいにょ！！」

「・・・・・！？」

「目からビィーーーームッ！！」

ばちっ（Ｉ　フィールド）

「・・・・・にょぉ〜〜！？　ビームを跳ね返した！？　コイツ、ビグザムかにょ！？」

「あ〜。　やっぱり・・・・」

「お、おとうさん？　すごいですー」

「ちぃ・・・・！　まだにょ！　まだ終わんにょ！　こっちも召還にょー！！」

「へ？」

「ゲマーッ！！　勝負ゲマー！」

「カワイイ・・・」

「なんだ、これ？　チョイアッー！！」（ごっ）

「ゲ、ゲマァー！？」

「あ・・・弱・・・・・」

「なんだなんだ！？　そっちはそんなもんかよ！！　主役の座はこっちのもんだなー！」

「お、おのれ・・・こうなったら、アレを出すしかないにょ・・・！！　どうなっても知らないにょ！！」

「お・・・・！？」

でんっ！！

「な、なんだこれ・・・？」

「よく、知らないにょ！！　でも、もの凄く怪しいにょ！」

「そんなもん、出すなよ・・・」

「・・・・・・！！」

「・・・・・・！？」

「・・・・・・！！」

「！？」

「やめやめーっ！！　うっとうしいっ！」

「そうですよ。　みんな仲良くしましょうね。」

「また、変なのが・・・」

「みなさん、同じ引き立て役なんですからー」

「え！？」

「今回は、サクラ大戦がメインですよー。　宣伝見てないんですか？」

「ここまで引っ張ってそれかにょー！！」

「ギャー！」

「でじこ、店長さん攻撃しちゃダメにゅ。　死刑」

「こいつ、カワイイ顔して、とんでもない事言いまくりだな」

「おのれっ！　今日の所はこの辺にしとくにょ。　でも、からなず、新のヒロインの座はデジコが頂くにょー！」

「そうはさせませんですわー！　逃げる気！？」

「やれやれにゅ」

「いっちゃったー」

「・・・・・・？」

「映画の話のハズなのに、なんでこうなるかな？」

「もういいよ。　時間切れ。　で、結論！　主役は私！」

「え〜〜〜〜〜〜〜〜？」

「大阪うるせぇー！」

「横暴だぁ・・・」

「話がオチないなー。　しょうがないっ　木村っ締めてくれっ！」

「はーいっ！」

「主人公は私ーっ！」

「・・もういいいです・・・。　終わりにしましょう」

「志貴様、起きてください」

「ん〜？　あと５分・・・いや４分３０秒〜〜４分４５秒〜〜！」

「なに、ヤン提督みたいな事を言っているのですか？　私達の初めての出番なんですよ、キチンとして頂かないと、秋葉様に叱られます。」

「ああ・・・そうだったな・・・。　でも、今日調子が悪いんだ・・・」

「いけませんね。　でも遠野家の掟に従って頂かないと困ります・・・」

「掟・・・・？　堅いこと言うなよ・・・」

「そうですか・・？　朝寝坊すると切腹だと秋葉様はおっしゃってましたが。」

「せ、切腹〜！？」

「はい。」

「いつから、ウチは新撰組になったんだ！？」

「昨日、秋葉様があるゲームをやってからです」

「・・・・・。　わかったよ。　起きるよ、起きればいいんだろ・・・？」

「あ、志貴さんおはようございます！」

「ああ、おはよう。　秋葉も。」

「おはようございます。　ところで、兄さん・・・」

ギクッ　「な、なんだ？」

「今日から、兄さんの事をお兄ちゃんと呼びます。　いいですね？」

「へっ！？」

「お兄ちゃん、何そんなに驚いているのですか！？」

「あ・・・いや・・・身体に悪いかなって・・・。　ところで、琥珀！」

「なんですか？」

「何を秋葉に吹き込んだんだ！？」

「ギャルゲー全般、スーパーロボット大戦ですが、なにか？」

「・・・・なんで。そんな物を・・・！？　遠野家に恨みでもあるのか！？　秋葉を狂わせるなんて！？」

「うふふふ・・・。　さぁ？　どうでしょう？」

「お兄ちゃん、琥珀とじゃれていると遅刻しますよ。　ちなみに、遅刻しても切腹です。」

「な、なぬっ！？」

「私は赤になれば３倍になれるから平気なのです。　お兄ちゃんは急いでくださいね。」

「ああ・・・やっぱり狂ってるよ〜〜」

「志貴様、急がないと・・・」

「ああっ！　いけねっ！　じゃ、行って来る！」

「待って下さいっ！　食べ残しは切腹ですよー！」

「志貴さま、忘れ物です。　忘れ物は切腹ですよ。」

「ひぃぃぃ〜〜！？」

もうすぐ学校

「はぁはぁ・・・。　ひどい目にあったな・・・。　なんか、家に帰りたくないぞ、もう・・・」

「あ〜志貴っ、捕まえた〜！」　だきっ！

「ぐあっ！　こらっ、朝から引っ付くなっ！　遅刻しちまうっ！」

「いいじゃないっ！　今日ぐらい、どうせ学校の勉強なんか社会じゃ役にたたないんだし、学歴社会はおわったのよ〜」

「こらっ！　それが、社会ってもんだっ！　学生に悪影響する発言はよせっ！　その中から自分の力を見つけ最良の道を見つけるんじゃないか！　それに、世界レベルから見て日本の教育レベルが落ちているんだ、世界からバカにされちまう！」

「ちぇ〜。　志貴は社会の歯車になって、優秀な納税者として、税金を無駄使いをしてる人に感謝されるんだね。　はい、ご苦労様。」

「あ、あのなぁ・・・！！」

「こらっ！　そこっ！　朝から不埒な事をしてるんじゃありませんっ！」

「なによ〜！　戸籍が無いクセに、偉そうな事言わないでよ、インド人！」

「なっ！？　不法入国してるヤツに言われたくありませんっ！　脳味噌カニ味噌吸血鬼！」

「よ、よせよっ！　意味不明なモメ方するなって・・・！」

ドドドドドッ！！　

「シャアッシャアッシャアッ！！」

キキッーッ！！

「何してるのお兄ちゃん、こんな所で？」

「ひいっ！？　ウチの学校に来るのか！？」

「な、なにっ！？　すごいプレッシャー！？」

「人間にこんな力を持ったヤツがいるなんて・・・それにしても・・・」

「お兄ちゃん！？」

「なるほど、あなた達がお兄ちゃんの悪い虫ね・・・。　私のジャマをすると切腹ですから・・・」

「なんか、意味分かって言ってるのかな・・・？」

「ちょっと、変な夢を見てるんだ。　気にしないでやってくれ。　・・・はっ！　そうだ、アルクエイド　レンを出してくれ！」

「え？　なんで？　夢遊病状態の人に使うと、夢が現実化しちゃうかもよ。」

「このＨＰの事だから、あり得るけど、このままじゃイヤなんだ！」

「そう・・・。　じゃ、出てきた夢（貘）を倒すことが出来たら元に戻るよ。」

「シェル先輩も貘を倒すのに協力してくれ」

「しょうがないですねー。　志貴くんの為です。頑張っちゃおうかな・・・」　シャキーン

「じゃ、よろしくね」

こくっ

「なに！？」

「出てくるわよっ！」

「な・・・・！！　なんだあれ！？」

「くっ、赤いですね・・・！！」

「あれが、正体みたいね・・・！！」

「ウソだろ・・・！？」

シャアッ！シャアッ！

シャアッ！シャアッ！

シャアッ！シャアッ！

「あ、赤い！！」

「なかなか強そうな煩悩ねぇ・・・」

「私は諦めないわっ！！　ええ〜いっ！」

びしっ！！

　　　　　　あまいなっ　　　　相手が悪かったな！

→→→→→→→→→→→→→　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　見えるっ！　　そうそう当たるものではない！　　　　百式の機動性を甘くみたなっ

「なっ！？」

「はやいっ！！」

「オイオイ、マジかよ・・・！！　あんなの捉えようがないぞっ！！」

「ふふふ・・・当然です！　伊達にルウム戦役で戦艦５隻を沈めて、ませんわ！」

「く・・・なりきってるよ！！」

「所詮、オールドタイプのあなた達では、私を止める事は出来ないのよ！　フィフス＝ルナの様に！」

「く、くそぉ・・・」

「むっ！？」　きゅぴ〜〜んっ！！

「ん！？　どうした？」

「あれ〜？　何やってるんですか？　先輩達？」

「私と来るかい？」

「え？」

「ニュータイプどうし、共鳴している！？」

「え？　あの子、ニュータイプだったの！？」

「しかも、ロ＠・・・！！」

「あっちゃ〜。　展開見えちゃったよ・・・。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ララァ」

　「・・・・・」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（（（（（（ララァ

　　　「・・・・・」　　　（（（（（　　　「きゃぁ〜！？」

　「・・・・・」　　　　　　　　　　　　　（（（（（（　ララァ

「行っちゃいましたね・・・」

「あれっ！？　なんで、私はここに？」

「よかった。　赤から解放されたんだ！」

こくっ

「ま、なにはともあれ一件落着ね」

「そうだね、早く学校へ行こう！」

「あ、いっけない。　時間ほとんどないよ！」

「急ごう！」

「あ、まってっ　兄さ〜ん！」

エンド

あの・・・私は・・・！？（泣）

　　　「ララァ」

　　「ララァ」　「ララァ」

　　　　「ララァ」　　　　　「ララァ」

　「ララァ」　　「ララァ」

ちよちゃん宅にて

「ジングルベ〜ルジングルベ〜ル鈴が鳴る〜♪」

「ちよちゃん、ジングルベルってどんな鈴なん？」

「さぁ？　私は知りませんけど、きっとカワイイ鈴なんですよー」

「ネコが付けてるような鈴・・・」

「あ、それカワイイですねー」

「あーあー。　ドラえもんのなー」

「・・・なんで、そうなるんですかー」

「え？　カワイイじゃん。　ドラえもん。　あの鈴ほしい！　くれっ！」

「また、分からない事を・・・」

「お前、知ってるか？　あの鈴はセンサーかなんかなんだぞ」

「私も、そんな記憶があります。」

「なら、ジングルセンサーがなる〜♪になるのん！？」

「そして、そのセンサーはネズミ対策じゃなかったっけ？」

「わかった！　歌うとこうだ。　陣ぐるセンサー鈴が鳴る〜　ネズミがゾロゾロやって来てぇ〜♪（ヘイ）」

「・・・・・・！！」

「イヤァー！！」

「あ、続きわかんねぇー」

「ヘイ、じゃねーよ。　気持ち悪い歌、うたいやがって」

ガチャッ

「今日は私の運動会〜♪　ヒックッ！」

「もう、出来上がってるし・・・」

「げっ、先生・・・！　なんで、ここに！？」

「しかし、これまた意味不明な歌詞を・・・」

「だれだ！？、こいつらを呼んだのは！？」

「こいつらって言うなっー！」

「あ、シャンパン飲むので、許可がいるかな〜と思って連絡したら来るって・・・」

「そうだー！　酒を飲むには私の許可が要るんだぞー！！」

「訳の分からないことを・・・」

「それに、クリスマスにシャンパン飲んで警察に捕まるなんて聞いたことないぞ！？」

「そんなんで、捕まってたら、クリスマスは留置所が一杯だな・・・」

「留置所でクリスマスパーティーですか・・・」

「メインディッシュはカツ丼！　定番だな。」

「いやな、クリスマスやなー」

「夢がないですよー」

「そして、極悪犯人と同じ部屋に入れられて殺し合いがはじまっちまうんだ。」

「名付けて、赤いクリスマス！」

「ええー！？」

「ドチャ、グチャリ・・・！！　聖なる夜は雪に包まれていたが、純白の雪が赤く染まるのも大して時間はかからなかった・・・！！　そこには本来、有るべき人の姿をさらけ出した野獣という名に相応しい醜い人々の姿ばかりだ。　弱肉強食、焼肉定食、牛肉禁食、人同士で肉を食らい内臓は寒い予空に湯気をだしてそこらじゅうに、グロテスクに飛び散る！　その内臓にはおなじみのラーメンやナルトが・・・」

「・・・・・・！！」

「・・・・・・・・っ」

「・・・・えう・・・・・うわ〜んっ！！」

「ゆ、ゆかり・・・！！　リアルすぎるって」

「え〜？　面白くなるのはここからだよ？」

「そういう、面白くしてどうする！？　肝試しじゃないんだー！！」

「ちぇーっ、つまんないのー。　私はクリスマス、いつもこれが行事で練習してきたのにー」

「訳わかんないわね」

「ま、いいわ、その替わり、飲めーっ！　ほら、ちよちゃん！」

「え、わ、私は・・・」

「なんだと、このガキー！　私の酒が飲めないとでもいうのかー！？」

グビグビ

「ああ〜〜！？　また、始まった〜！！　こら、ゆかりっ！　ちよちゃん死んじゃうでしょ！！」

「うう・・・気持ち悪い・・・。　苦い・・・」

「大丈夫か・・・？　外で涼もう。」

「は、はい・・・・」

ガラッ

「メリー・・・・」

「っ・・・・・・・！？」

ピシャンッ！！

「あれ？　どうしたんですか？」

「い、いや・・・・外は寒いから、やっぱり・・・やめよう・・・」

ガチャ（鍵）

「ん？　なにかあったん？　榊ちゃん」

「いや、　物騒だから鍵を・・・」

「なんだー！？　もしかして、さっきの話が怖くなったかー？　榊も、結構怖がりなんだなー？」

「きゃー！カワイイーッ！！」

「えーと・・・・その・・・・」

（赤って言ったね・・・・チミ達・・・・）

「ん？　なんか言ったか？　榊？」

「別に・・？」

「私もなんか聞こえた・・・」

「ええ！？　うそちゃうん！？」　

あかあかあか・・・・

「・・・・・・！！」

「そ、空耳じゃないよな・・・・！！」

「あっはっはー！　何、言ってんだよっ！　どーせ、木村かなんかが、押し入れにでも隠れてるのさー！！」

ガララッ（押し入れ）

「・・・・・・あ・・・・」

「な・・・・・！？」

「メ、メリークリスマス・・・・？」

「ひぃっ・・・！！」

「き・・・木村先生・・・・！？　なんで・・・こんな所に・・・！？」

「私は教育者として、生徒のクリスマスの生態を個人的に研究しようと・・・」

ドコッ！！ズカッ！ブシャァッ！

「天誅！」

「うわ・・・こりゃ、死んだな・・・」

「本当に赤いクリスマスになってもうた・・・」

（良い子ないないべか〜〜？）

「え？　な〜〜〜に、にゃも？　ヒック！！」

「なにが？　何も言ってないわよ？」

（悪い子と悪い大人には白い粉を・・・良い子にはプレゼント・・・）

「サンタさん・・・！？」

「本当にいたのか！！　宇宙人めっ！！」

ガラッ！！

「メリー・・・」

ピシャンッ！

「や、やっぱり宇宙人もサンタもいるわけないよなー！！　世の中、人に恵んでもらおうなんてムシがよすぎらー！！」

「なに、怒ってんだよ？」

「クケッー！！　いいんだよ、夢ぐらいみてもー！！　どうせ、現実なんかくだらねぇー事ばっかりだぜぇー！！」

「あわわ・・・、キレちゃってるよ。　これじゃどっちが監視役だかわからないじゃない！！」

「な〜に、いい子ぶっちゃって〜〜！！　アンタだって言いたい事あるくせに！！　それを、証拠にこんな日に一人でいる訳？？　エロエロよ〜〜〜ん！！」

「な！？　それは、アンタだってっ！！」

「去年は良かったのにね！！」

「ど、どういう事よっ！！」

「おー、ケンカだケンカ！！」

「ああ・・・クリスマスパーティーが・・・・。」

「ちよちゃん、私達はああいう大人にならないようにしような・・・」

「はいっ」

「先生、外でやってくれよー。　ケーキ踏んじゃうよ」

「望む所だ！！」

ドンガラガッシャン！！

「あ〜あ〜・・・・」

「いつもの事だ気にするな・・・」

「あ・・・！！」

「外は・・・・」

「え？なに？」

メリー・・・・！！

ぎゃー！！

「・・・・ま、まぁいいや！　一件落着！！　それじゃ、もう１回カンパーイ！」

「か、カンパーイ？」

「じゃ、おきまりだが、アレをやるか？」

「せ〜の〜」

「メリークリスマース！！」

「けっ！！」

「くぅ〜早いものよ。　人生〜〜５０ねぇ〜ん〜〜〜♪」

「早すぎ、早すぎ。」

「まぁ、なんでもいいや。　モチでも買ってこよう。　安いヤツ。」

「いつもながら、安上がりな人だね〜ホント。」

「伊達に月の小遣い＆メシ代を＠万で生活してないわい。」

「威張ること？　それ？？」

「威張ってない、誇りだ。」

「はぁ・・・？学生じゃないんだから・・・」

「そんな事はいいから、唄おう！　せっかくの２人きりじゃないか！　も〜いくつ寝〜る〜と〜♪」

「これ、見る人によって違うんじゃない？」

「・・・・そうだね・・・・って、ちゃうねん！　はい、もう一回！　も〜いくつ寝〜る〜と〜♪」

「た〜んそ〜き〜ん〜〜♪」

「・・・・・・キミも、だいぶ毒説が効いてきたね・・・」

「ゴロはいいじゃない。」

「そんな事いったらさー。　株崩壊、リストラだー、狂牛病、プータロー、大不況、核戦争などなども入ってしまう。　普通でいいの。　普通で。　も〜いくつ寝〜る〜と〜♪　はいっ」

「コ〜ミ〜ッケェ〜ットォ〜！！」

「え！？」

「この、大バカ者〜〜！！　今年は、まだ終わっていないっ！！　シメに入るなっ！！」

「そうだ、大バカ者〜！！」

「なんか、カンケーない人まで・・・」

「今回、キャストが多いわねぇー」

「なぜ、コミケを外す！！　今までお前の血の滲む活動をしてきたではないか！！　実際、入院しかけたあの日々！！　忘れたとは言わせんぞっ！！　この、６００Ｐの原稿が物語ってるではないかっ！！」

「・・・・忘れた」

「・・・・なんだって！？」

「忘れたっていってんだよ！！」

「ひぃ！？」

「あんまり、言わない方がいいですよ・・・。　修羅場の副作用が出てますので・・・忘れたいんですよー」

「そうか・・・。　同人業界は弱肉強食！　敗れ去った者は悲惨な最期だからな・・・」

「悲惨な最期？」

「そうだ、一般常識を捨て、友人を捨て、家族に見捨てられ、歳月と金銭の全てを賭けて、失敗したあかつきには、何も残らん・・・」

「考えたくないですねぇー」

「ああ・・・・」

「うううう・・・・・。」

「なに、いつまで、ウジウジしてるの？　あなた漢でしょ！？」

「・・・・・！！　く、くやしいけど・・・ボクは漢なんだな・・・！！」

「って、コラコラ。　ＲＸー７８−２に乗り込もうとするんじゃない。　話が脱線するよー。」

「あんさん、シャキッっとせぇーや。　いつも、言っておったやろ？　反省はしても後悔はしない、って」

「そうです。　私もステキだと思ってました。」

「前進あるのみっ！！」

「わ・・・分かりやすい・・・・」

「そうや、その調子や！　萌え萌えー！　いっそ、その勢いで、今後の計画も立ててしまえー！」

「計画か・・・。　では、必殺！銀英会議！！」

「おおっ！？　新技！？」

「本日、集まって貰ったのは他でもない、今後、不覚レジャーが戦略的有利に展開できるよう、質疑してもらいたい。」

「閣下、何故我々がそのような事を？」

「話の展開によっては、我々の本を出させる事も可能だ。　無益ではあるまい。」

「あくどいが、もっともな意見だな。」

「そういう事だ、まず現在の在庫をどうするか検討しよう」

「また、これは見事な在庫ですな・・・」

「関心してばかりいられません。　冗談ではなく床が抜けそうなのです」

「単に、これは作りすぎというのでは？」

「しかし、現在の価格で販売するにはこうするしかないのだそうだ。」

「しかし、これでは数がどうのこうと言う次元の問題ではないな。」

「安くしても、売れない物は売れないのです」

「お厳しい・・・。」

「つまり、在庫の販売は厳しいというのだな？」

「閣下、さすれば、これ以上の被害を出さない為にも・・・。」

「撤退せよと？」

「さようです」

「撤退など思いもよらぬ事だ！」

「！？　理由をお聞かせますか？」

「不覚レンジャーが他のサークルよりも圧倒的有利な体勢にあるからだ。　撤退など、思いもよらぬ事である！」

「ラインハルト様。　あまり、原作の忠実にやると会話に無理が生じますが・・・」

「無理は承知しているっ！！」

「閣下。　それではここにいる者達はともかく閲覧者は納得しません。　具体的にご説明ください。」

「燃やせ！」

「具体的所か直球できたな・・・！！」

「て、提督！！　大変です！！」

「なんだぁ〜？　ユリアン、不覚レンジャーにはもう、騒いだりする出来事なんか、なんにもないぞー？」

「ですが、帝国軍が在庫を燃やせって・・・」

「な、なんだって！？」

「提督！　たった今、帝国から全不覚レンジャーに向けて、何か演説するようです！！」

「モニターに出してくれ」

「はい」

「全、不覚レンジャーの方々に聞いて貰いたい」

（２人しかいないけどね・・・）　

「私は帝国のローエングラム＝ラインハルト元帥というものだ」

（銀英知らない人には、自己紹介しないとね）

（提督、変なツッコミはやめてください！）

「不覚レンジャーは現在、日本経済状態にある」

「なに、言ってるんだ！？」

「古き物は新しい物の妨げとなる！！」

「なるほど！」

「しかし、古きものを利用しないと新しき資金が得られない！」

「なるほど！」

「どっちなんだよ！！」

プチ

「通信、切れました」

「なんだったんだ？　今のは？」

「単なるヤケでしょう」

「ですが、情報には必ずベクトルがかかっている。　たとえば、その情報で誰が一番得をるすのかとか。」

「じゃ、今のは誰が得をするというのだ？」

「さぁ？」

「こっち、こい！　冷凍刑にしてやる！！」

「ヒエーッ！！」

「・・・・まぁ、なんだ。　イヤな予感ばかり良く当たるってか・・・。」

「どういう事だ？　ヤン提督？」

「わかりませんか！？　現在、我らは大攻勢にあると言うことを！！　どんな、マイナーなジャンルでも、すべて、フルカラーオフセットによって出すべきなのです！！　カムラ・・・」

トゥールハンマー

ドギューン！！

「ぎゃー！！」

「この話は無かった事にしよう・・・」

「・・・・・！！　ハァハァ・・・・」

「どうだった？」

「・・・・末吉・・・・かな？」

「は？」

「まぁ、未来のことなんて、分からないよ。　予定は未定さ。　みんな分かってれば、競馬で大もうけさ！」

「なに、言ってるのか全然わかんない！」

「まぁ、なんだ・・・。　予算が出来たら次作る。　以上。」

「そんな、辛そうに言わないでよ・・・。　文句いえないじゃない・・・。」

「あ、ほら、あそこの人みたいに初日の出みて、お願いしよう！　ほら、キレイだよ！　東から上る朝日が真っ赤になって・・・！？」

「う・・・・・・　ドモンよ・・・・。　コミックマーケット優勝あけましておめでとう・・・・。　　お前の勝ちだ・・・。」

「師匠・・・。」

「このわしを、師匠と呼んでくれるか・・・・。　　わしは病の身であったが、心も身も２次元におかされてはおらん・・・・。」

「わかっています・・・師匠。　あなた自身の信念でコミケを救おうとした・・・。」

「だが、人なくして、なんのコミケ再生かとお前に教えられたぞ・・・・・・。」

「・・・・師匠・・・、オレはあなたの本心にきずかなかったダメな弟子だ・・・・！！」

「コミケを・・・・・・、二次元を頼むぞ・・・・わしの認めたキングモエハート・・・！！」

「・・・・・流派・・東館腐敗は・・・・」

「・・・・・！！　　・・・・追う者の金よ。」

「全館・・・・・・・・行・・・列・・・。」

「店端・・・！！　凶乱！！」

「みよっ！！　東館は・・・・・！？」

「・・・・・・・」

「！！！！」

「み・・・・みよ・・・・・・　東館はぁっっっ！！」

「赤く萌えているぅぅぅぅっっっ！！」

「し、師匠っ〜！！」

「？？　オレ達もやるの？アレ？　初日の出で？」

「絶対やらない！！　バカーッ！！」

「まぁ、仮始動だけどね。　まだ、ぜんぜんエンジンがかからないから・・・。　申し訳ない〜」

「かかりの悪さは混合油なみね」

「エンジンも古いからね・・・、まぁともかく、企画立ててみたから見てよ」

「どれどれ？」

不覚ボン３２　Ｃａｎｖａｓ本、機動戦士ガンダム００８５、ぱすてにょちゃい〜む１２、ぱすてにょちゃい〜む１３、コミケの券６、不覚ボン５１　あずまんガンダム�U、不覚ボン５２　機動武闘伝Ｇガンダム、機動戦士ガンダム逆襲のカムラン、線香のカムラン、ターンＡカムラン

「今回は少ないね。　だいぶ控えめ？」

「まぁ、無理してもね・・・。　その分質は上げるつもりだけど・・・・」

「だけど・・・？」

「ほとんどコピーだね・・・。」

「普通、逆なんだけどねぇ〜」

「まぁ、そういいなさんな・・・」

「うわ〜！？　ウチらの本までコピーかよ！！　どういう事だぁ〜！！」

「私達、去年一番活躍したのに、扱いヒドイです〜〜〜」

「たしか、総発行部数の６割はウチらじゃなかったか？」

「な、なんで？」

「ナットクいかねぇー！！　ガンダム本ばっかりじゃねぇーかぁー！！」

「しかも、私達まであずまんガンダムだよ・・・」

「また、あの少女と戦えというのか・・・ちぃ・・・」

「シャア、貴様はまだいい。　オレなんか役がないんだぞ！？」

「役がない方が幸せだと思うが・・・・」

「小説の方はオレの出番か・・・。　ちゃんとやれるのだろうか？」

「この作品の前人気は大きい。頼むぞ！」

「は、はい！　シャア大佐！」

「今回、私は味方だ、クワトロ大尉だ！」

「す、すみません！」

「イヤァー！！　ドモーンッ！！　準備が遅いぞっ！！　我々の出撃準備せんかぁっー！！」

「す、すみません！　師匠！！」

「この２人の関係似てる？」

「気のせいだよ」

「ど、どうしよう・・・。　なんでボクが３部作連続小説の主人公なんだ！？」

「気に入らないねぇ・・・」

「こんな軟弱者が・・・！」

「何が逆襲だ！　貴様などにやらせるかっ！」

「うわぁ・・・、やる前から恨まれてるよ・・・・！？」

「ソーラ＝レイ。　スタンバイ！　目標、カムラン＝ブルーム・・・！」

「ひ、ひぇぇぇぇ〜〜〜！！　誰か、代わって〜〜！！」

「あらら・・・。　悲惨なキャラですねぇ〜。」

「天命です」

「そうなの？　そういえば、私の本は例の続編かな？」

「あ・・・、そ、そうだけど・・・イヤじゃないみたいだね・・・？」

「なんで？　イヤじゃないよ？　だって、この作品だと、私メチャクチャ強いじゃない！」

「強すぎというか・・・なんというか・・・マンガ界最強設定のキャラを手玉に取ってるんだもんな・・・」

「ドラゴンボールの皆さんね♪」

「ま、まだ続くのですか・・・このシリーズ・・・」

「イヤそうね？！？」

「い、いえっ！！　そんなことないです！！　コレットさんと、また一緒だなんて光栄です！！」

「しかし、どれほどの戦闘力をもっているんだ！？　見当もつかん・・・！」

「対フリーザあたりの設定を使用してるから、みんな結構強いよ？　知りたい？」

「まぁな・・・。　オレが宇宙一になるにも、必要だしな・・・」

「では、初公開！！　ぱすてにょ１１終了後の設定です！」

　　　　　　　　戦闘力　　　　　　　　　　　　特殊能力

　　　１３０００　　　　太陽拳＆気円斬　防御不可必中

　　　１４５００　　　サイヤ人の血　

　　　９８０００　　　ナメック星人全員融合可

　　　６７０００　　　太陽拳＆気円斬　サイヤ人の血　

　　　９００００　　　　太陽拳＆気円斬　サイヤ人の血　１０００倍界王拳

フリーザ（戦死？）　５７００００　　　　　クリリンの太陽拳＆気円斬を受け再起不能

ギニュー　　　１２００００　　　チェンジ！（現在ドラえもん）

６００００００００　レベル２５５　ニュータイプｌｖ８　Ｉフィールド装備　ＭＡＰ兵器無効　気孔波無効　全ての魔法使用可　コレットのリボンＸ３　神龍と同じ特殊能力保有

「え・・・・・・・・？」

「し、信じられない・・・！」

「な、なんだ！？　このふざけた戦闘能力は！？」

「でも、オラの界王拳なら勝てるぞ？」

「悟空、特殊能力見ろよ・・・。　かめはめ波効かないぜ・・・」

「全ての魔法・・・・って！？」

「クイックタイムとか、アルテマとか、召還魔法なんかも、コメットとか好きだよ。ストップも便利♪　リフレクも使ってたし、自分にはトリプル＆アレイズをかけてますねー」

「なんでも有りじゃん！」

「誰か止めろ・・・・」

「いや、余計なことしない方がいいんじゃ・・・・」

「みなさんに尊敬されてますねー」

「そうかなぁ？　強大な力は凡人には悪に写るからね。　まぁ、そんなものには振り回されないけどー」

「たしかにね、コレットさん何もしてないのに、どんどん事件が起こりますからねー」

「そこを、チャッチャと私がね〜♪」

「水戸黄門みたいだね」

「あ、いいね。　天下の副将軍ってのも〜」

「まぁ、キミならなんでも有りだが、それは後のお話ってことで。」

「期待してるよー」

「さて、後は・・・。」

「オレの出番だ！」

「舞台はすでに修羅の国に入ってます、ラオウの出番はない。」

「トキもな・・・」

「修羅の国だと！？　赤シャチだのカイゼルだの描いて誰が分かる！？」

「そこが、いいのさ！」

「こっちも、誰か止めろ・・・」

「オレに言われてもなー」

「今回、我々の出番はないのか？」

「銀英もどっちかと言ったら濃い作品だからねぇ」

「では、今年の抱負ぐらい私達でやらせてもらおう」

「どうぞ・・・？」

「昨年は連続連戦の日々であった！　しかし、戦果は散々たるものだ。　兵法の基本、遊兵を作らないこと、これが今回の致命となった原因である。　つまり、在庫だ！」

「古米、古々米の様に使用は可能ですが、古くなるにつれて、価値は激減します。」

「だからといって、戦わない訳にはなるまい。　山があるから登る登山家と同じ心境だからな」

「つまり、作戦規模を小さくしゲリラ戦よろしく、ゲリラ的ジャンルで対応する。　そういうことか！？」

「さすがは、両提督。　小生が説明するまでもありませんな。　では、具体的な数値を表明をします。」

「それは、私が。　昨年と比較して今年の予想ＧＤＰは２０分の１。発行種類は５分の１。　出兵冊数３０分の１となります。」

「これは・・・・驚く数値ですな。」

「発想の転換、面白いじゃないか・・・！」

「皆さん、これが私達のどんな運命になろうと悔いの残らないようにしてください・・・」

「アンネローゼ様・・・・」

「では、今年もよい年であるように・・・クロージット！」

「クロージット！」

「クロージット！」

「クロージット！　自由惑星同盟最後の年にっ！」

「フッ・・・」

「クロージット！不覚レンジャー最後の年にっ！」

「・・・・・・！！」

「・・・・・・・・。」

「コレットさん・・・・。」

「了解ー。」

「え！？」

「ルーラで良いところに飛ばしてあげるわ」

「はぁ？」

「目標！ダヤン恒星系（たぶん）のブラックホール！！」

「ひっ・・・！！　ひぇぇぇぇぇっ〜〜〜！！」

「むごいですな・・・・。」

「ヤツらしいオチだな」

「まぁ、今年も出来る限りがんばりますか・・・」

「そうだね、有言実行。　モットーだもんね。　これからもよろしくー♪」

「う・・・いきなり、確信を突きましたね」

「折角、カウントが増えているんだから、それに応えるような事しなさいよ！」

「まぁ、原稿が忙しいからというのは言い訳になっちゃうけど・・・」

「むしろ、ウソね。　信長の野望ばっかりやってるクセに！」

「だってだって〜。　シュミレーション面白いじゃん。　勝てるはずのない戦いを挑んで、完勝するのって快感なんだよー」

「別に威張れる事じゃないけどねぇ・・・まぁ、アンタの戦術形破りだもんね」

「ＣＰＵバカだからね。　何度でも同じ戦術に引っかかる」

「ま、ちなみにどう戦っているのよ？　孫子の兵法でも関係してるの？」

「どう、説明しようかな？　じゃ、大阪を舞台にした時の戦いを説明。　大阪に攻め込んで城を４つほど奪った状態で本願寺、畠山、筒井軍連合軍が突然攻めてきた！　対する長宗我部軍は戦力１０分の１。」

「いきなり囲まれて、戦力が絶対絶命じゃない。　勝算のない戦いも守りに徹する。　これ、兵法の基本だけど、どうなったの？」

「自分の城は全部取られちゃったけど、敵の城６つを全部奪って筒井、畠山を滅ぼした。」

「はぁ？」

「敵が城を狙って来るので城を囮にし、さらに遊撃部隊で振り回しているウチに別働隊で敵の城を６カ所同時攻撃。　よって、帰る所を失った筒井、畠山は壊滅。本願寺は本拠地の石山本願寺落城。」

「敵にとってはたまったモンじゃないわね・・・」

「各個撃破しか脳のないＣＰＵなんか敵じゃないっすよ。」

「味方をも囮にした、戦略だけどね。」

「でも、なぜか忠誠１００。　ま、ゲームだしね」

「世の中、そうじゃないけどね」

「現実の話題なんか振らなくていいよ。　くだらない事ばっかりだし」

「アンタの現実は２次元だけだもんね」

「当然だ！」

「いばるな！」

「きっと、このＨＰを見ている人だってそうに決まっているって！」

「勝手に決めるな。　分かっていることは、アンタみたいなダメ人間を見ているとみんなが優越感に浸れることは事実でしょうけどね」

「みたか、オレの力を！」

「な・・・・・・。　　もはや、突っ込む気にもなれないわ・・・」

「って、いうかさぁ・・・」

「なによ？」

「日記書いてると、ここに書くネタなくなってきちゃうんだけど・・・」

「・・・もしかして・・・・・原因はそれ・・・？」　

「どうしよう・・・・！！　原稿やってちゃ、何もおこらないよ〜〜〜」

「知るかっ！　もっと、何か事件に巻き込まれろ！」

「ええ〜〜〜っ！？」

「当然だろ？　このＨＰに来る人はあずまんがファンだからな！」

「そうだったのか？　ここ、そういうＨＰじゃなかったハズだぞ？」

「あ〜、はいはい。　今回はＴＯＰ漫才じゃないんだから、長くなるような話題はふらないでちょうだい。」

「みんな。　上の絵を見ての通り、提供品のあずまんがイラストが追加作成されることになりました。」

「うおっ！　やったぜっ！　私のが増えてる！」

「でも、どうしたん？　いつも、勝手に増やしているのに、今回はなんか違うん？」

「はい。　嬉しい事に、このあずまんがアイコンは結構、色んな所で使われていますので、皆さんの欲しいキャラ、表情のパターンを募集しようという企画なのでーす！」

「なるほど、人気キャラほど、追加される可能性が高いということか（キラリ）」

「ここの管理人はとりあえず、あと８枚ぐらい描くつもりのようなので、その８枚を皆さんに決めて頂きたいのです。」

「ですので、コレを見ている皆さんにメール代用掲示板に好きなキャラと、して欲しい表情をカキコして欲しいと思います。」

「はーいっ！　しつもーん！」

「はい、滝野さん。」

「一人で何回も投稿していいんですかー？」

「とくに、問題はありませんが、同じ内容は避けてください。　見にくくなる原因となりますから。」

「それじゃ、私も・・・。」

「はい、榊さん。」

「ここの管理人さんは、原作の絵を見て描いているみたいだけど、原作にない表情も希望できるのですか？」

「あ・・・、ちょっと、まてください。　・・・ちょっと、こっちに、来なさいよ。　アンタが答えなさい。」

（管理人）「え？　あ〜、そうだね〜。　たぶん、描けると思うけど、質は保証できないよ。」

「そういう事です。」

「なさけね〜なぁ。　それでも、マンガ描いてるのかよー。」

「んな、事いっても、下手な物は下手なの。　しょうがねーじゃん。」

「開き直ってるよ。」

「それじゃ、見本を描いて貰いましょう。　そうすれば、どのくらいのレベルか分かりますよ。」

「おお、さすがちよちゃん！　いい事、言う！」

「しかも、一発描きというのが、その人の能力を見るには、いいらしいです。　クセもでますし、ごまかしがききませんから。」

「ふ〜ん、じゃ、それやれっ！　お前の力を見せてみろっ！」

「なんか、ハジさらしのだけの様な気もするが・・・。　しらねーよ・・・。」

「へぇ、筆ペンで描くんだ。」

「落書きだからね。　それじゃ・・・！」

ズキャ、ズキャッ！

「うわっ！　早っ！」

「伊達に、電車の中で絵を描いてねーな！」

（約２分後）

「・・・・出来たけど・・・・。」

「なんじゃ、こりゃ？　誰だこれ？」

「だから、言ったじゃん〜。　見ないと似ないんだよ〜。」

「うわっ！　ヘタクソッ！！」

kokoni

gazou

「こんな、もんこうしてやるっ！」

ビリビリ！

「踏んでやるっ！　踏んでやる！」

ぐしぐし！

「なに、怒ってるんだ？　お前達？」

「やっぱりダメだ！　コイツに創作は向かん！」

「まぁ、それを決めるのはコレを見ている人なので、結果はどうなるかわかりません。」

「いいのかなぁ・・・。」

「あ、そうや〜。　先生、質問〜〜」

「はい、大阪。　まだ、何か有ったか？」

「誰もカキコしなかったら、どうなるん？」

「・・・・・・・」

「・・・・・自作自演でもするんでしょ・・・」

「えっ！？」

「なんだそれ？　いまいち良く分からんが・・・」

「なんだよそれっ！　漢（おとこ）なら、やるならやるっ！　ならないならやらないっ！　ハッキリしろっ！」

「じゃ、やらない。」

「お〜。　漢らしいわ〜。」

「もう、終わり・・・？」

「だ、ダメですよ〜。　やっと、再開希望の声が出たのですから、その期待に応えるのが作家としての義務なのでは？」

「なに、優等生みたいな事、言ってんだよ！」

べしべしっ！

「いたいっ、いたい〜！」

「え？　作家なんて、ここにおったん？」

「やっぱり、コレだろ？」

　↓

「コレですか？」

「へぇ〜、　知らなかったぁ〜。　それやったら、先生って呼ばなあらんの？」

「心配するな。　それはない。　元々、自称でマンガ家や小説作家になれる、曖昧な業界だからな。」

「それやったら、殺人事件が起こったら・・・。」

「職業が漫画家になるとか。」

「ああ、前例が有るしな。」

「よかったじゃん！　これで、思い残す事はないな！」

「私は死亡、決定ですか・・？」

「でも、コレの場合は無職って出そうだけどな。」

「ま、その可能性の方が高いな。」

「あの〜、一応、サラリーマンなんですが・・・」

「バッカねぇ〜。　今の時代、サラリーマンなんていつでも無職になれるんだから。　だから、アンタは無職。」

「リストラも決定ですか・・？」

「あ〜あ。　何一つ、良いことの無い人生やったなぁー」

「終ってません。　っていうか、こんな話題を振ったって、つまらないのでは？」

「そうだよ、お前なんか引っ込んでろっ！」

「アンタが話を振って来たクセに・・・」

「あ〜あ〜。　なんか、盛り下がっちゃったねぇ〜。」

「それじゃ、他にいい話題は、ないかな？」

「それでしたら、最近の情勢の話とかはどうですか？　お偉いさんの足の引っ張り合いとか、パレスチナ情勢、亡命問題なんかも大切です。」

「はっ！　くだらねー」

「国際問題を、一言でかたづけるな。」

「お前、スゲェな・・・・」

「あ〜。　そう言えば〜。　海豚と河豚はこの前、話した（アニメで）けど、まだ結論が出てなかったなぁ〜」

「まだ、考えていたんか！？」

「ああ、そうか。　アニメでは最近、オリジナルのネタが増えてきたからな。」

「そうや、オリジナルや。　だから、河豚と海豚が合体して考えてみるんやー」

「・・・・え？」

「なんで、合体するんだよ。　榊さん、マジメに考えなくっていいんだってば。」

「すると・・・海峡豚　入江豚・・・・」

「そ、それは、なんて読むんですか？」

「パンダ。」

「なんで！？」

「逆転ホームランだからなー。」

「ここでも、出てくるのか？」

「も、もしかして豚と豚でトントンって言うんじゃ・・・。」

「さすが、ちよちゃんやー。　大当たり〜！」

「いつから、クイズになったんだ？」

「それじゃ、河と海はどうしちゃったんだよ？」

「沈んだ。」

「なんでっ！？」

「何に！？」

（国際問題はどうでもよくて、なんでこんな事で一生懸命考えるのかなぁ・・・）

落ちてない？

「ねぇねぇ、ブルー。今夜のアニメスペシャル見た？」

「ああ、なんかやってたな。　丁度ごはんだったので見たが、つい１位が気になって最後まで見てしまった。」

「それにしても１位がドラえもんなんて、なんか拍子抜けだねぇ。」

「まぁ、お決まりだからな。　２位がルパン。　３位がトトロだったな・・・。」

「うんうん。　上位に宮崎アニメが集中してたね。　千と千尋の影響かと思ったけど、それよりトトロや魔女宅、ナウシカの方が上位。　コナンが入っていたのは意図を感じる。　あれって、そんなに知名度あったかな？」

「そう、言うな。　なんで、と思う順位があるのは仕方が無いことさ。」

「うる星やつらがベスト１０入りはお馴染み。　根強いねー。」

「というか、新しいアニメは殆どランクインしていなかったぞ？　幅広く募集したそうだが・・。」

「あー。　それは、私も感じたよー。　つまり、最近、アニメを見ている人は、こういうのに興味がないのかな？」

「それに、ヒーロー物が少ない！　オレは悲しい！」

「え〜、ガンダムは８位だったじゃない。」

「あれって、ヒーロー物なのか？　たしかにメカだが、そんな単純な設定じゃないぞ。」

「それじゃ、キャシャーンが２位だったよ？」

「あれは、打ち切りアニメのウケ狙いだろう（泣）」

「そうねぇ・・・。　それだと、ヤッターマンが３０位台なのが最高位かな？」

「だめだ・・・！　もっと、沢山の人に正義の心を理解してもらわないと！」

「納得出来ないのは分かるよ。　私もなんでぇ〜というの他にも多いし。」

「ほう、たとえば？」

「低くて納得出来ないのは北斗の拳の８６位だったかな？　そして、ハクション大魔王が３０位台。　あれってそんなに面白かった？　ＯＰなんかちゃんと聞くと寒いよ？　めぞん一刻ですらランクインしてないのに。　３０位のドラゴンボールに匹敵してると思う？」

「そう言う事は言うんじゃない。」

「いや、声を大にして言うっ！　なっとくできねぇー！　なんで、私達がいない！？」

「わ、びっくり！？」

「現役の私達は、なんでランクインしていない！？」

「話をちゃんと聞け。　若い世代はこういうのに興味が無いのだろうという、結論だろ？」

「これを、作ってるヤツは若いとは言えないぞ？」

「うるへー。」

「まぁまぁ。　みんな名作じゃないですか。　私達もこれから頑張ればいいのですよ。」

「さすが、ちよちゃんだ。　前向きだぜ！」

（こくこく）

「よし、ならば打倒、１位のドラえもんだっ！　私達もドラえもんになるんだ！」

「ムリだ。」

「やってみなきゃ分からないだろ！？」

「理由はいくつか有る。　女ばかりだ。　ドラえもんはどうする？」

「う・・・ん。　辛いかもな・・。」

「おるやん、猫。」

「私か？」

「・・・・・！？」

「そんでもって、のび太君」

「私ーっ！」

「げぇっ！？」

「ジャイアン。」

「なんだとぉ！？」

「スネ夫」

「こらっ！　こっち見るなぁっ！」

「出来杉君」

「私ですか？」

「それじゃ、私はしずかちゃんに決定〜！」

「あ、こら・・・。」

「のび太のママ・・・。」

「なんだと、オラーッ！」

「しかし、これじゃ物語にならないな・・・」

「あまり、見たくないですよ。」

「やってみると、わからんでぇ〜。　シュミレーションしてみるんや。　題名は「ちちえもん　木村の恐竜」」

「何・・・！？」

「気のせい？　イヤらしいのは・・・」

「むかしむかし、あるところに・・・」

「昔かよ・・・」

「うわぁ〜ん！　ちちえも〜ん！」

「どうしたかね？　また、ジャイかぐにリンチされたのか？」

「違うんだ〜。　女の子がブルマの上着を中に入れてくれないんだ！！」

「それは、いけないねぇ。」

「ちちえも〜んっ！　なんか、道具出してよぉ〜！」

「もう、しょうがないなぁ・・・。　キム太君は・・・」

「ワクワク」

カキコキカキーンッ！！

「どこでもドア！　スモールライト！　通り抜けフープ！　これで、楽しんできなさい」

「わーいっ！　ありがとう！　ちちえもん！！」

「これが、あれば色々だ」

「ボクの恐竜も元気になりそうだよ！」

「よかったねぇ、キム太君」

「やめっやめぇ〜！！」

「なに、おこっとるん？」

「どうせ、エロエロな事でも考えていたんだろ？　ねぇ、にゃも先生」

「ど、どうして私に振るのよ・・・・」

「あ、あの・・・・」

「なに？　榊さん？」

「そんな事より、カウンターが・・・。」

「おおっ！　すげぇ！　もう２０万Ｈｉｔだぜ！」

「よくも、こんな売れないサークルのＨＰに、ここまでカウンタが回ったもんだ。」

「それは、がんばって、沢山、更新したからですよー。」

「売利上げには、まったく影響しなかったみたいだけどな。」

「それが現実よ」

「それじゃ、２０万記念に何かするの？」

「そうだな、今まで何もしてもなかったのだから、何かやるべきだ！」

「でも管理人、色々やってるみたい。　机に食堂の注文みたいにベタベタと計画表が貼ってあったから、出来るかどうか・・・」

「また、ゲストの安請け合いしてんだろ？　バカじゃんアイツ？」

「人がいいではなく、ＮＯと言えない神谷だな・・」

「でも、これ以上は絶対ヤダと言ってましたね・・・」

「やっと、教育したか・・・」

「それで結局、２０万記念は何もやらないの？」

「あ、せんせー。　それが、何かを考えているみたいなんですよー」

「へぇ、関心ねぇ。　せめて、記念イラストぐらい描くのかな？」

「いえ、大したもんじゃないですよ・・・。」

「一体なんだ？　もったいぶらずに言えよ〜。　２０万Ｈｉｔ記念は？」

「ＨＰ閉鎖」

「・・・・・・？」

「えっ！？」

「お、おとうさん・・・・！？」

「ん？　どうしたの？　２人して？」

「お前、今回のアニメあずまんが見ただろ？」

「うん。　それがどうしたの？」

「お父さん出てきただろ？」

「そうだったね。　しかも、ゲームと違ってしゃべった。　なんか、声カッコよくない？」

「若本さんだ。」

「若本？」

「ここのＨＰで言うと、銀河英雄伝説、ヘレクトロミアのオスカー＝フォン＝ロイエンタール上級大将（限定）だ。」

「はえ〜上級大将？」

「なんか、ずいぶんと偉そうなヤツだな。」

「実際に偉い。　宇宙の半分を支配したキャラだしな。」

「わ、私のお父さんが・・・？」

「なんか、私たちとずいぶん世界が違うんじゃない？」

「だったら、試しにやって見ようよアレ」

「銀英会議か！？」

「ロイエンタールをお父さんに置き換えてやってみるか・・・」

「記憶だけで、作れるん？」

「なんとか、なるだろ？」

「ロイエンタールッ！　考え直せっ！　今ならまだ間に合う！　一緒に陛下の所へ行こう！」

「ミッターマイヤーの口添えは千金に値する・・・。」

「そうだ！！　オレがラングのヤツの罪を証明してみせる！　だから、ロイエンタール早まるなっ！」

「しかし・・・・。　私は猫らしいしな・・・」

「そ、そんな事は関係ない！　陛下は寛大な方だ。　猫に宇宙の半分だって任せてくれたではないか・・・。」

「そうか・・・。　しかし、こう見えても私は猫ではない・・・。　もはや、語り合う島はないようだな・・・！」

「ま、まてっ！　　ロイエンタール、話を聞けっ！」

「さらばだ。　ミッターマイヤー。」

プツンッ

「なぁっ！？　ロ、ロイエンタールの大馬鹿野郎っ！」

「ロイエンタールは、正式に私への態度を拒否した。　よって、彼の持つ自由惑星方面軍総督府と元帥号を剥奪し、彼を一階の猫に格下げする」

「やっぱり、だめだ。　かみ合わないな・・・。」

「逆はどう？」

「逆か・・・やってみるか・・」

「榊さんには可愛い猫を差し上げたい。」

「でも・・・ウチは・・・。」

「でも、この猫はずっと捨てられていたので大変な事になっています。」

「・・・・・・。」

「ぎょっ！？」

てくてく

「猫、好きなのか？」

「うん」

「私を猫と知った上での事か？」

「・・・・・う・・・・・・う・・ん・・・？」

「それじゃ、お別れだ。」

「え・・・・、なんで・・・？」

「実はこう見えても私は猫じゃない。」

（どうみても猫じゃない・・・）

「銀河帝国元帥、自由惑星同盟方面最高司令官だ」

「・・・・・・え？」

「かみ合わないな・・・。」

「しかも、ロイのファンに怒られるぞ？」

「こりゃ、アカンわ・・・。」

「打ち切りっ！」

「また、逃げるのか！？」

「皆さん、お疲れまでした。　とりあえず、今回のＴＯＰマンガあずまんが編は終了します。」

「お疲れ様でしたー。　見ていてくれた人も有難うございました〜。」

「おー。　さすが、ちよちゃんだ。　管理人よりも丁寧な挨拶してるよ。」

「・・・大きなお世話だ。」

「しかし、今回もマンガは、面白くないっていうか、手抜きというか・・・。」

「腕が鈍ったんじゃねぇのか？　なんか、一般人みたいな生活してるし、仕事中心の日々を送っているらしいしな。」

「そら、あかん！　天変地異に前触れや。　逃げる用意をしとこ。」

「ひどい言われようだね・・・。　無料なんだから、つまんなくったても文句言いなさんな。」

「よくない！　そんな、バカなマンガに出演する立場にもなってみたまえ！」

「お前達はもともとバカなんだから、同じだろ？」

「あははー。　バカやって〜〜。」

「大阪も反論しろ！　達だ、達！！」

「あ〜〜」

「もしかして、私もか！？」

「お前が一番バカじゃん。」

「なんだとぉー！」

「まぁまぁ・・・。　ともかく、次回に頑張ってもらいましょう。」

「次回もあるのか・・・？」

「あるわよ。　私達がこう言っちゃえば、やらざるえないじゃない！」

「アンタ、そりゃ横暴よ・・！」

「やっぱり、次回は榊さんの獣医さんの話ですか？」

「え？　アレ本当なの・・・・？」

「本人、曰くでは、すごくいい話のようだ。　どちからと言うと、小説に向いているようだが・・・。」

「アイツに出来るのか？　そんな芸当が？」

「まぁ、いいじゃん！　私達の出番が有ればこっちもんさ！」

「そうだな！　暴れまくってやるぜ！」

「勝手に話を進めないでください・・・。　勝手に暴れないでください・・・。」

「なんや、やらへんの？」

「やる事はやるけど・・・」

「けど？」

「こはるびより、ガンダム００８５、コミケの券６他の後だから、いつになるか分からないよ・・」

「こりゃまた、手間のかかりそうな作品ばかりだな・・。」

「そうだね。　あずまんが描きやすいから、優先したいのだけど・・。」

「それ、誉めてんのか？」

「描きこんでるって事じゃないですか？」

「その割には下手だな。」

「うるへー」

「う〜ん、描きこみなら、やっぱりコレットさんじゃないですか？　よく、ここのサークルときたらコレットという、連想する人多いみたいですし。」

「それは、嬉しい評価ですね。　コレットさんはまだまだ描いて行きたいですし。」

「そうか？ここは、北斗の拳だろ？」

「ガンダムじゃねーの？」

「私はドラゴンボールだと思うけどな・・」